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Skitergia | Mear en la ducha

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Parametrizando el mundo



Mear en la ducha

by Skiter on 26 enero, 2013

me ando en la ducha

 

Por poco creible que pueda sonar, reconózco que nunca me habia meado en la ducha. El tópico dicta que ningún hombre que lo lea va a creerme, pero es cierto. Ella tampoco lo creia, y por eso terminamos discutiendo. Menuda una forma absurda de estropear un buen polvo en la ducha.

– “Te has meado en la ducha?? Seguro que lo haces siempre…todos los tios lo hacéis…sois unos cerdos.”

– “Pero que dices??!!!” – era verdad, nunca lo habia hecho.

– “No cuela…TU TAMBIEN MEAS EN LA DUCHA!!! Lo veo en tu cara!! Eres un cerdo…”

– “Que no…en serio…no lo he hecho nunca…venga, entra, que se está salpic ando todo el baño”

– “No, yo ahí­ no entro…que asco”

 

Joder, por que me acordaré ahora de esto justo en las duchas del gimnasio?? Aunque probablemente sea porque no he pasado por el servicio antes y ahora me estoy me ando. Que leches, ahora me voy a mear aqui en medio. Que se joda!!! Mi venganza por ser tan hija de puta todo este tiempo…

He tenido muchos ligues (bueno…muchos/pocos…llamemosle X, dependiendo de la media popular), pero parejas solo tres. Tres hijas de Medusa, dominadas por su animadversión hacia los hombres, con su máxima representación en la figura de su propio Pater Familias, y contrarestada con una venganza basada en una ninfomaní­a heterosexual que siempre terminaba en desprecio. Yo he sido hombre objeto, lo reconozco. Y me he dejado.

Sigo meándome  No se que hacer. Como empiece, no voy a poder parar, y el inevitable tinte amarillo me va a delatar en medio del torrente de espuma hacia el desagí¼e que comparten todas las duchas de esta hilera. Se va a notar que en lugar de dos disimuladas gotitas aquí­Â se ha meado un ternero. Mierda!!

La primera de mis novias era una hippie alternativa de manual. Desde que la conocí­, soy incapaz de ir a un parque y no fijarme en los grupitos de malabaristas, porreros, tamborreros y de más habituales tirados. Aprendí­ a tocar el Djembé y hasta llegué a tocar en una batucada. Incluso cu ando lo dejamos, seguí­ haciendo Yoga durante muchos meses. En realidad, estaba convencido de que me gustaba y todo. Ahora voy a La Latina y todas esas camisetas de tirantes in sujetador, pantalones caidos y mochilas raidas me ponen a cien como a un perro con las perras del barrio en celo. Ya es sintomático y automático. Toda una maldición.

Con la siguiente, me aficioné a las charlas literarias. Al salir de trabajar, ibamos todas las semanas a alguna libreria cultureta y escuchabamos enrevesadas criticas y análisis sobre la ultima obra de Federico de Los Palotes, alias el Lord Gafapasta. Perdon, Lord Van Gafenpasten. Desarrollé una increible habilidad para dormitar con los ojos abiertos y en silencio. Con lo que yo era, de babilla facil, ronquido estridente y con cabeza tronchada. Si ni siquiera me gusta leer!!

Cojones, me meo!!! Podria salir corriendo con la polla al aire, zar andeada de un lado a otro durante la carrera y me andolo todo a mi paso…yo creo que si no me parto la crisma de un patinazo en los azulejos, llego hasta la calle y todo. Alli podria cuadrarme con los brazos cruzados y gritar “HE VUELTO!!!” como Terminator, en bolas, pero gote ando.

Mi ultima ex-era una yonki deportista. Todos los fines de semana habia que, como minimo, irse a la sierra a hacer trekking. Era lo minimo que conseguia que me permitiera cu ando le decia que estaba cansado de haber salido todos los dias de la semana a correr. Perdí­ 10 kg en menos de 6 meses con la actividad intensiva. Por la mañana a correr, a medio dia dieta sana y por la noche…mas deporte en la cama. Mi familia llegó a preocuparse, por si habia contraido alguna enfermedad, porque me estaba qued ando chupado.

Me apuntó ella al gimnasio. Bueno, en realidad me apunté al gimnasio con ella. Consiguió hacerme creer que era yo mismo el que en realidad querí­a ir. Que me gustaba esto. Y aquí­Â estoy yo, después de haberla m andado a la mierda hace ya casi un año, cansado de discutir por cosas absurdas como la de mear en la ducha. Y ahora, intento reafirmarme en que en realidad la decisión de venir al gimnasio la tomé yo, porque no era ella la me manejaba, sino que soy un hombre hecho y derecho que toma sus propias decisiones…y hace ya casi un año que sigo viniendo y encima acabo de renovar el próximo trimestre.

A tomar por culo!!! No creias que era un cerdo como todos los tios?? Te lo voy a demostrar y dcespues me voy a ir a comerme una hamburguesa con una birra. Jodete!!!!

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHhhhhhhhh…que alivio.

 

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